修行之旅第四階段（日記）

2024年4月5日

開始了兩個月的禪修之旅，說實在的，在心滿是傷的情況下，我懷疑是否真的能好好禪修。

這幾天一直不斷回憶起她的點點滴滴，有時在想她是否沒看到我的情況下還會想起我？或許我真該接受她離我而去的事實。有時想到她有次告訴我，除了喜歡她之外，不能再喜歡其她人，如今她叫我找另一個，不是矛盾？我或許還會傻傻地喜歡她，但勸她放棄理想而待在我身邊果然是我最不想的。就告訴自己這或許是要付出的代價，修行上才能有所成就吧。

把自己的怨恨處理了些些後，心才開始再次打開接受。人家習氣難改，自己針對人家習氣難改的習氣也很難改，體諒不容易改掉習氣。

心受傷需要時間療癒，但心挖走了，補不回吧？要適應自己孤單，還真不容易啊。

你起飛前叫我想清楚的事，有時在想，規劃那麼多，到時候你一句“我們還是分手”，不就又加深我的傷口？其實想清楚什麼？要不要孩子？還是是不是還要跟你結婚？我覺得，不管我做怎樣的選擇都好，總會伴隨著有不想要的人事物或磨練，或許我該改掉不勞而獲的習氣吧。

這幾天煎熬一段時間後，看到些轉變，果然凡走過必留下痕跡，再多練習路就會越來越寬廣，禪修也更容易進入狀態。

這晚也做了奇怪的夢，夢到中學時的一位同學，不知是不是她發生什麼了？然後也夢到她的妹妹因為沒了二姐而感到孤單寂寞。

2024年4月6日

今天突然很性衝動，滿腦子是跟她色色的畫面。各種想像的姿勢、角度、表情，真越想越興奮。可能今天是我精子充滿睪丸的一天，忍一忍這色欲，明天或許就回歸正常。

總而言之，今天的禪修是慾望滿滿。

2024年4月8日

突然想起有一次去台灣前住酒店，那晚玩得特別久，也玩得特別興奮，導致整個床都濕了。

第三天性衝動，雖然沒前幾天那麼衝，這些天因性衝動都坐得不是很好。可是這裡廁所不能丟廁紙，射完後不大方便處理，可能考慮用自己的布吧。這幾天被自己的慾望困擾還真的很煎熬。

不曉得她最近怎樣呢？還是她已把我忘了？以前經常與她肢體接觸，某種程度在生理上的需求也被滿足。但如今往後又自己一個人，也該想想怎麼處理或釋放這性衝動，一直打飛機是解決不到的，可能要一直讓自己忙來逃避這性衝動？不想開始另一段感情了，沒信心了。到時工作個兩年多再看吧。

2024年4月9日

還是很想她，但這幾支香下來多數是對佛光山充滿了瞋心，有時甚至覺得這星雲大師粉絲團變成獅子上的腐蟲。

有時覺得，就算到最後跟她成了敵對關係也要不讓她踏入這粉屍團。到最後又有什麼意思呢？讓自己的情緒賠了自己的德行。

感覺因為這些情緒，在禪修上成了很大阻礙，不曉得有沒有自信處理到。處理不來很可能還是提早結束吧，畢竟這情緒相信不是幾個月就能解決的。

滿腦子是她，是否因為失去過才懂得珍惜？一直回憶起與她的點點滴滴，好想回去後做個回顧影片等她回來。

2024年4月10日

不知不覺第十天了，過了六分之一。由於習性慾望太重，還是決定找些書來看，當中或許有些適合的方法，根據一些方法有時還蠻管用的。

然後最近總是想著她騎在上面……

有時在夜裡患得患失，很難入眠，看來我未來的去向很大取決於是否有她的參與。

有想過好幾種死法，她下次回來說還要回去的話，我當場喝Tina水，或者申請做Food Panda車禍死，工作暴斃死，每天打球到半夜然後衝冷水累死，請一群女生把我榨乾至死，只禪修不吃不喝至死，死在佛光山，去泰國森林被野獸咬死等等。。。最後預知時至。

思想都好負面喔，多修慈心禪吧。。。

2024年4月11日

原本今天沒想要寫，但有機緣看了看她的留言，總的來說，她放棄我了 T.T

頓時很沒動力走下去，很傷心，突然不知該如何是好，應該說一直以來不知該如何是好。

上次她說七八月會回來，但看來這次不會回來了。雖然說決定工作個兩年和等她，但期望應該也不大，感覺又會浪費那兩年白等。

就沮喪一段時間吧，感覺什麼意義都沒了。

算了，反正她決定離我而去，我過得不好讓她知道了也改變不了什麼，也沒必要知道，如果還有緣在一起就在一起吧，緣份盡了，就這樣了。反正我現在念頭只有死~你就不要顧慮我去做自己覺得對的事吧。

2024年4月12日

整晚被憤怒的情緒支配著，但想了想，還是決定不讓她在那狹隘的思維繼續。在那種自以為是有修道的道場，邪知邪見又看不到大局的師長，我很不放心把她的終生託付在佛光山。

她的個性不管去到哪裡都會看到每個人的用心付出，都會慚愧感恩，但放在不利的環境卻會在不知的情況下毀了她的一生。

最後決定用各種手段讓她離開那環境，如一直用自己儲蓄買機票直到她回來，或一直焚燒佛光山的書，燒完再買，她不回來我就一直造這可能毀了我幾千萬劫與佛法相應的惡業，甚至可能墮地獄。唯一條件就是她回來並帶完所有東西回來，或者去那邊睡在門口等。

下次或許會毫不猶豫的讓她懷孕，不讓她在那井底之蛙的佛教界，希望她還能多方面接觸。

她或許已經不在乎我了，所以把和我在一起與修道分開，沒打算把我加進與她一起修道計畫裡面，而且她也停止思考，逃避那不能安住的煩惱。所以她那留言還是跟以前一樣，我只好強行把她脫離那環境了，只能這樣。佛光山雖改變多數人對佛教的觀點，修行與知見不行了，過時了。

她迴向讓我重新回到修道方向上，我也迴向她早日脫離那會浪費她一生的環境。

佛教雖然需要人才但也不需要，因那不能讓你生起清淨心。

想到這是我們的要求：

1。回來工作3到4年，如還要出家再聽你說。

2。要出家不能在佛光山。

不能答應這要求，你以後要出家難上加難，甚至不可能。

到最後，我為什麼要控制她？為什麼那麼放不下她？因為我真的放不下她！！！她現在安住換來我不安住，我太想她了，我恐怕很難繼續這兩個月了。我好想她在我身邊T.T

走在森林，就如阿姜曼正傳提到的，確實有股很正面的能量，能讓修行人很容易進入狀態。我與她不過是一場自然的因緣組合，就自然現象，沒任何標籤，專注在根境識過程，不去多想。與她那麼多次的親密接觸，多多少少都有留下我的印記吧？以後有神通，與她溝通或許也很方便？

突然想到，我那麼多次被女生拒絕與拋棄，或許我有女人緣但無女人份，此生或許注定不能有伴了。回想起曾經一起學佛一起討論參與活動，做義工的美好時光，很珍惜有她的陪伴。

我把我今天禪修，修行所得的片刻清淨功德迴向給她，祈求佛菩薩若她真有因緣出家，請指引她在禪修上有所收穫，跟修行有很大的密切聯繫，希望她能在除佛光山以外有禪修的道場出家。我邊祈求我邊哭，我真的不捨得T.T

我意識到，我好像沒有女生就會活不下去，到最後不肯放她走的話，她會不會找到一個像她一樣條件好的給我？加上能接受我怪癖的。但發現到，只要她還對我有感情，而不是移情別戀，我很難去喜歡別的女生，某種程度寧願終生守寡到死。

2024年4月13日

好累。。。又以淚洗臉了，不管我回到團體，我也會每天都思念著并期盼你回來，對你的思念有增無減，有時還情緒崩潰。就算自己一個人也好，也是一樣狀態。兩年的相隔時間，真的夠了，我求你別繼續了T.T我求你了T.T

對不起，害了你一輩子。。。害了你一生。。。我始終堅持我這自私的決定是好的，因為看見不同方面的事物，在修行上才越有方向感，也才不至於走冤枉路。我真的好想你，果然只有死才能不阻礙你做想做的，不然只要我還活著，我想我都會設法讓你脫離佛光山。

突然在想是不是給的理由沒法的成份所以她不回來？

突然很害怕，幫她買了機票，當天又不見她下機的蹤影。很擔心，很害怕看不到她，很憂慮的等，到最後什麼也等不到。然後我又哭了T.T

終於崩潰再次大哭，忍吞聲大哭不停！！！這狀況還是20多年來第一次。。。

2024年4月14日

今天又再哭，我到底造了什麼業一直被自己主動意願追求的女生拋棄與拒絕？不管小學也好，中學也好，大學也好，凡是我主動的時候或100%認定喜歡的時候，或著下定決心要她當我老婆的時候，到最後都是被甩都是分開的下場。

我還甚至祈求佛菩薩把她還給我。突然想到，以前我向佛菩薩祈求我們都出家，她祈求我們在一起。現在彼此願都實現了卻又向佛菩薩祈求相反的。佛菩薩肯定無言，覺得我們難搞，你們到底想怎樣？

想著，為了佛菩薩好做，我還是離開人世吧，向佛菩薩祈求讓我在她出家前實現小時候想的死法，那樣就不會衝突。而且這世間沒有我的容身之所，我的容身之所，只有她。

這幾天的傷心哭泣，好像對身體產生了些病患，有一個成語叫什麼傷心斷腸？可能我傷心到某種程度而開始生病或身體出問題了，這樣死去，也好。

2024年4月15日

我回想起我的戀愛經歷，每次全心全意追一個女生都是被拒絕或嫌棄。當初跟你在一起的時候，或許潛意識中沒自信怕傷害，無法全心全意愛你，這自信隨著時間與你的互動磨合逐漸增加。直到去年2023年，想著我們經歷了那麼多，而你卻對我不離不棄，而我們那麼多相似之處，我確信了我能100%毫無顧慮的奉獻我的所有，怎知當我奉獻我所有時，我卻得到被拋棄。這次的傷害真的要了我的命，或許這是我的報應，我也只能默默接受這份傷痛。

去年說不出家要和你在一起，我思考甚至計畫了許多我們未來一起做的修持，一起為佛教奉獻，一起吃喝玩樂同時也不忘學習觀察，一起護持等。想了一年多，等了一年多。。。

對不起，我道德修養沒你那麼好。對不起，我沒你那勇氣成全心愛的人離開。對不起，我沒你想的那樣堅強。對不起，我沒那能力給到你要的。對不起，因為我沒用沒價值，你才會選擇離開我。

過後，我也需要找時間去向她家人道歉，是我害了他們失去了女兒。

有些時候，我還在憧憬著你回到我身邊的快樂時光。

至於禪修上，很糟糕，完全處於傷感的情緒好幾天也解決不了，甚至很多想像她不回來或意想不到的結果而爆哭一場，有些還磕破頭血流求你，邊哭邊求。每一次傷心後都會覺得過不了今天，很傷心難受，怕撐不過今晚。我真的很想你，我需要你T.T

以這狀態繼續禪修下午恐怕也好不到哪裡，很想早點結束回去留言問你幾時回來。甚至想問下你家人關於你的情況。禪修沒什麼進展，又浪費大眾的資源。。。

再多一個星期再看吧，如還是每天哭，一個月就結束吧，然後找你家人傾訴有多想你。

沒你參與的日子，真的很難熬T.T

2024年4月16日

昨晚睡不著，被很強的負面與情緒佔據，崩潰剩下兩句話：“把她還給我！把她還給我！把她還給我！把她還給我！。。。讓我死吧！讓我死吧！讓我死吧！讓我死吧！。。。”後來有種放棄實現小時候的死法，直接上網買安眠藥吞就好。

今天早上醒來，稍微恢復些理智。想對你說：“對不起，無法讓你看到禪修在修行上的重要性，也因你業力牽引的關係，無法引導你在未來在法上好好提升，無法讓你看清你的習性”，師長的用心，關懷，為教奉獻的精神，感恩慚愧等，會障礙你未來法上的提升，無可避免的未來你會與她們一樣變得很躁動，情緒化，追求做事情的完美，不去做早晚課，整個身口意的展現都顯得很衝，與他們一樣只成為了星雲大師的影子，說的法都脫離不開星雲前星雲後，說的都是別人的法，太過注重外在而忽略內在法的提升。還有很多佛光山法師提到禪修或森林僧都表示嫌棄，認為弘法奉獻度眾才是佛法的真義，殊不知森林僧有很多聖者甚至是阿羅漢，連天人都去請法。不想你在這自以為是大乘的慢心中待下去。

你選擇在佛光山，或許我已阻止不了，但這成了我終生的悔恨，懊惱，遺憾，是我作為男朋友沒那智慧與光明，讓你看清修道該有的方向。真希望你能再三思，我寧願你在法鼓山出家修道修禪也好過太注重外在的佛光山。而臨濟宗的法脈我懷疑星雲大師後，是否真的有這真的參禪開悟的傳承。

我不期望你回到我身邊，但我真為你法身慧命著想，請慎重考慮，求你了。最後，或許我會帶著遺憾死去。

2024年4月19日

回想起来，开始在想该不该出家应该是跟她在一起的两三年后吧，毕竟能遇到各方面都志趣相同的人，我们的因缘也许没那么简单，强行把我们分开或许到最后还是会在一起。

我想说的是，到各自开始修行旅途的那天，其实我也没那么想跟她分开了，只是还在一半一半的犹豫，所以那时有跟她说，我重新看回自己是不是和适不适合还要出家。我在这决定上算是花了两三年，最后决定再跟她一起，竟然都能利益众生，那我也让她跟我一起开开心心利益众生就好，加上我也不确定出家后会否一直持续忙，忙到心烦心累也没得换下节奏喘气，在家至少还可以换下节奏喘气重新出发，更何况有她的陪伴？

决定好后，其实我有点担心她不重新接受我，但她开心接受了，我也安心了、开心了。她再佛光山期间，我几乎等了一年多，每日修持之外还期盼能再次和她在一起做更多事，不料突然来了临时 U turn，我翻车了，很伤。有人说，失恋伤心的时长是两人在一起的时光一半，也就是我会伤心2年半？

煎熬了好几年的决定，也确认她对我不离不弃，好不容易做出决定。

而如今，她却想逃离那不安的心，而不思考我们一起修持的未来，她说她喜欢修持的生活，那只是在学院，毕业后哪有法师去做早晚课？不就一直忙像社会工作一样？我不想因为她的不思考而毁了我们的幸福，我挣扎那么久也很不甘心让我翻车。也不想你那期间挽留我的努力而白费。

2024年4月25日

失恋的感觉与过程，被人抛弃后，仿佛在整个世界失去了我的存活价值，会一直认为她是我的唯一。包括未来方向前进的动力，都几乎失去，只剩寻死的念头。某种程度上也想把我自己搞砸，或者想表现给她看，没了她我过得很惨。

不过持续伤心了好几个星期，也想死了好几个星期，不断埋怨、憎恨，同时又想又爱。这过程很煎熬。会认为不会再喜欢其他女生。

但若遇到会吸引到我的异性，发现自己会想尝试摆脱给我痛苦的她，然后欣赏或与新目标接触去弥补内心的空缺。可是，已没那勇气去再爱一个人了，因为害怕，会受伤，没信心与自信。不过男女之间会互相吸引本来也很正常，是这果报身的特质。

除非真的有另一个异性死心踏地的追求，而且我会说我很好色把她打发走。

2024年4月27日

这段期间，间接性地有阿姜曼阿罗汉的法身舍利为我开示，间中也有佛陀与其他阿罗汉的开示。原来一对恩爱的人许下一起陪伴累积资粮朝向解脱或成佛不是在少数，从他们的例子有些原本发愿成佛但某一世突然改愿而成就阿罗汉，另一半则怨恨或不满他违背当初的誓言，但阿罗汉的圆满智慧度化了她。可能到头来，说什么一起累积资粮波罗蜜，看似也是很不实际，无佛法时代一起善行护持彼此可能还可以，但遇佛时代还是各走各路比较好？

到最后都像是空欢一场。从圣者的开示也解答了我很多之前的疑惑，当中也被炮吼要有正见正思维，怎样见解思维才有利于朝向解脱，怎样是无益有害。

到最后，如果我决定不管她的话，她生她死不关我的事，我感觉是可以放下。但某种层面上，无明不让我轻易放弃她，也让我还放不下她。

这个月最后一个星期里，有幸参与一班人一起Guided Retreat，有人一起陪伴修行可以不必想多余的事，但这因缘离散后，伤感与孤独又重新加倍回到心中。在 Guided Retreat 期间，也是会每天想她，好想把所有的思念都发泄在她身上。想到她不回来就很伤感。不懂为何我那么傻傻痴痴地等着她归来，也不懂为了什么继续奋斗活下去。好想和她说话 T.T

或许是我一定要受苦的过程与磨练，将来才能有一番成就？真希望能跟天神说话，但我德行不够……

2024年4月28日

回顾以往在佛教界的路上，好像受苦不开心多过快乐时光，很多都源自于佛教界现象的贪嗔痴而引起自身的贪嗔痴。因为爱佛教，才会痛苦与失望，爱她也是如此。

佛教界的 politic，已经受够了，不想再遇到这些没完没了的无理批评与指责，还有她们自以为是能代表全球佛教，代表佛陀普渡众生，实际上佛陀真要如此吗？

最近每每接触佛教相关的，都离不开与她和她们对我造成的伤害，我已没有心力也没那意愿广结善缘与救济了，每当想做的时候，这伤害总让我没自信继续自利利他了。

加上佛教界令人失望的现象，或许我该脱离佛教界了。。。过着跟死人一样的空壳。。。哪怕之前学习佛法有好几次超乎体验，解决了许多生命课题，但这次阴影太深，必需离开。。。