B100DYCool3r

不知不觉，又迎来了另一个农历新年。回到家，躺在床上，脑海里浮现出你曾在我身旁的点点滴滴。对你的思念，未曾减少，反而愈发深刻。不知道你现在过得好吗？好想你…… 现在的我，虽然仍会被异性吸引，那是这具果报身的自然本能，但我已经无法再对任何人产生在一起或恋爱的想法了。或许，我真的还放不下你。每当向别人提起你，眼泪总是不自觉地滑落，出卖了我的心绪。有时回想过去，会懊悔当初为什么没有更懂你，为什么在某些时刻，没能察觉到你的需求。如果时间可以倒流，我一定会更珍惜、更努力去理解你。 现在的我，像个四处游荡的旅人，没有方向，也不知道自己真正想要的是什么。偶尔进行一些毫无规律的心理辅导，试图寻找答案，却依然迷惘。我开始接受，也许这一生都将以这样的状态度过——在思念里走完余生，亦或只是希望能够常常見到你？我不知道……但我知道，我还是很依赖你。 虽然现在的我仍在迷茫，但我相信，无论你在哪里，你一定也希望我能找到自己的路。或许，有一天，我……隨緣吧。

晚間9點多，有點生病，沒什麼力，躺在床上卻睡不著。柔光從窗外照進來，捲在被子裡，感覺很孤單。不禁讓我想起你，想著想著又哭了幾回，總期盼著等你的回來。 也許，等你回來，成了我這一生最想做的事。好像古代君夫出遠門，獨守空屋的妻子，日盼夜盼的等著深愛的人回來。或許我不介意浪費我的餘生，就為了等你的回來，哪怕等了個寂寞。沒想到，我比我想像中的還要癡情。。。 如果真與你相遇，或許我會忍不住的哭出來，日盼夜盼的人終於再見到了。。。 我。。。依然還是那麼的。。。愛你。。。

自3月以来，时不时都会想到你。不晓得你过得还好吗？有受委屈吗？是否还坚信你的选择？ 这个月是你的生日，越接近你生日那天，越多与你的回忆都出现在我脑海里。有开心的、生气的、懊悔的。或许你会说那些都已经过去了，过去不可得，未来不可得，现在不可得。曾付出的情感怎会骗得过理智呢？我还是有情感的人。。。难道说你没想过我，担心过我还活得好好吗？或者有些夜里突然想起我默默的哭？每当我想起你时，多数都会默默的哭泣，尤其是那几天你恨恨的抛下我，决断的跟我默默分手的那几刻。为何彼此相爱却又不能在一起？有时听到些伤心情歌，有些歌曲真的唱出我们的处境、我们的心声，唱到泣不成声。像五月天的《突然好想你》 …… 事到如今 終於讓自己屬於我自己 只剩眼淚 還騙不過自己 突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈 突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛 我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影 為什麼你 帶我走過最難忘的旅行 然後留下 最痛的紀念品 我們 那麼甜那麼美那麼相信 那麼瘋那麼熱烈的曾經 為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去 …… 还有菲道尔的《在加納共和國離婚》 …… 你還愛我嗎? 你還愛我嗎? 我沒辦法看著你雙眼說那句話 你懂我的吧? 你懂我的啊 你懂我會不爭氣想回到你身旁 你不用對我說什麼 我哭就是因為我覺得捨不得 我們一起努力了那麼久 最後卻還是敗給不適合 也許這一切都是最好的安排 但我無法看著你離開 …… 好想独自一人去K房，把所有情绪唱出来。然后一个人边哭边唱，不理明天是否会到来。。。我现在其实也是边写边哭着。。。我到现在还是不懂为何而活。。。或许等待是我唯一活下去的动力。。。 我也不懂说什么了。最后对不起，之前因为我的犹豫不决而让你流了很多眼泪，让你感觉我好像没那么爱你。。。。。。如果你有想回来，我随时都欢迎你；如果没有的话，我看一步走一步了，直到我走出来的那天。。。 还有，生日快乐。。。在fb那里也祝你了。。。

对不起，是我障碍了你的修行。 对不起，是我辜负了你。 对不起，是我让你失望。 对不起，是我无法回应你对我一起出家或生活好好过的期待。 对不起，是我不想听你任何的劝说。 对不起，是我充满负能量。 对不起，是我想把我身体给搞砸。 对不起，是我没照顾好自己的心。 对不起，是我想着要死。 对不起，是我没有上进心。 对不起，是我对佛教没了信心。 对不起，是我对未来没了期待。 对不起，是我对活下去失去了动力。 对不起，在佛教里到处都看到你的影子。 对不起，我没那心思继续学习。 对不起，明知道如何跳脱这伤心，却不想跳脱。 对不起，是我不想振作起来。 对不起，是我一直看别人不爽。 对不起，是我一直埋怨。 对不起，是我生不起感恩心。 对不起，是我情绪失控。 对不起，是我一直伤心到现在。 对不起，是我不想从黑暗走出来。 对不起，一直让你看到我过得很不好。 对不起，是我失去了爱的能力。 对不起，是我不懂得尊重你的决定。 对不起，是我德行不够。 对不起，是我看不到也不想看到那环境带给你的好。 对不起，不管我去到哪里，都会想你。 对不起，是我还放不下跟你一起的点点滴滴。 对不起，是我还想一生都把你放在心里。 对不起，余生会一直想你。 对不起，就算你出了家，我也会一直等你。 对不起，是我还想一直对你关爱。 对不起，是我还想一直在乎你。 对不起，是我还想一直爱你。 对不起，是我还想要为你服务。 对不起，是我还想要一直帮助你。 对不起，是我还想一直待在你身边。 对不起，是我太任性固执。 对不起，至今为此一直造成你困扰担心。 对不起，谢谢你的一切。 我爱你。。。

2024年4月5日 開始了兩個月的禪修之旅，說實在的，在心滿是傷的情況下，我懷疑是否真的能好好禪修。 這幾天一直不斷回憶起她的點點滴滴，有時在想她是否沒看到我的情況下還會想起我？或許我真該接受她離我而去的事實。有時想到她有次告訴我，除了喜歡她之外，不能再喜歡其她人，如今她叫我找另一個，不是矛盾？我或許還會傻傻地喜歡她，但勸她放棄理想而待在我身邊果然是我最不想的。就告訴自己這或許是要付出的代價，修行上才能有所成就吧。 把自己的怨恨處理了些些後，心才開始再次打開接受。人家習氣難改，自己針對人家習氣難改的習氣也很難改，體諒不容易改掉習氣。 心受傷需要時間療癒，但心挖走了，補不回吧？要適應自己孤單，還真不容易啊。 你起飛前叫我想清楚的事，有時在想，規劃那麼多，到時候你一句“我們還是分手”，不就又加深我的傷口？其實想清楚什麼？要不要孩子？還是是不是還要跟你結婚？我覺得，不管我做怎樣的選擇都好，總會伴隨著有不想要的人事物或磨練，或許我該改掉不勞而獲的習氣吧。 這幾天煎熬一段時間後，看到些轉變，果然凡走過必留下痕跡，再多練習路就會越來越寬廣，禪修也更容易進入狀態。 這晚也做了奇怪的夢，夢到中學時的一位同學，不知是不是她發生什麼了？然後也夢到她的妹妹因為沒了二姐而感到孤單寂寞。 2024年4月6日 今天突然很性衝動，滿腦子是跟她色色的畫面。各種想像的姿勢、角度、表情，真越想越興奮。可能今天是我精子充滿睪丸的一天，忍一忍這色欲，明天或許就回歸正常。 總而言之，今天的禪修是慾望滿滿。 2024年4月8日 突然想起有一次去台灣前住酒店，那晚玩得特別久，也玩得特別興奮，導致整個床都濕了。 第三天性衝動，雖然沒前幾天那麼衝，這些天因性衝動都坐得不是很好。可是這裡廁所不能丟廁紙，射完後不大方便處理，可能考慮用自己的布吧。這幾天被自己的慾望困擾還真的很煎熬。 不曉得她最近怎樣呢？還是她已把我忘了？以前經常與她肢體接觸，某種程度在生理上的需求也被滿足。但如今往後又自己一個人，也該想想怎麼處理或釋放這性衝動，一直打飛機是解決不到的，可能要一直讓自己忙來逃避這性衝動？不想開始另一段感情了，沒信心了。到時工作個兩年多再看吧。 2024年4月9日 還是很想她，但這幾支香下來多數是對佛光山充滿了瞋心，有時甚至覺得這星雲大師粉絲團變成獅子上的腐蟲。 有時覺得，就算到最後跟她成了敵對關係也要不讓她踏入這粉屍團。...

原本想說，既然你堅決想出家，又希望我出家，不如先回來陪我多一陣子。這樣對於我們三方比較能同意你出家的機率比較高。打算讓你陪我重新找回出家的信心，重新建立出家的福德因緣，過後再一起出家，好過現在拋棄我而我現在沒辦法提起自信也回歸不了團體，可能最後還會離開佛教。 對於你家人，過後你還想出家的話，到時他們會認同你的，因為看到你在不受佛光山的情況下想清楚，也堅定那是你要走的路。好過現在你在佛光山一直受他們影響。 這期間也想再帶你四處看看，多見識佛教現今的狀況，而不只是局限在佛光山的見識。對於以後弘法會有幫助。同時也藉此機會去完成還有些想和你完成的事。 如果你要堅持你自己的立場的話，恐怕我會花一輩子一生一直等你回來。。。就算你出家了，怕你會還俗回來沒依靠。如果你是師姑，那我就單身一輩子不出家。