修行之旅第一阶段（日记）

2022年12月20日。

从18日抵达开始，需隔离48小时。这48小时里不是吃饭睡觉，就是打坐，不过多数时间是睡觉比较多，电话完全没线，也联系不到外界。这两天一直在想，该出家还是在家？很显然我对她还有牵挂，或许这就是我的习性业障吧，习性是指性欲那方面，长久以来的熏习成了我想出家的障碍。

在这天有遇到了Sayalay也聊起了我自身的问题，Sayalay 比想像中的还要开朗和开心。我现在知道，不管走在家或出家，我的方向是解决内心的烦恼，只是选择出家的话，比较容易解决；在家的话就会很多障碍。在家的话就要面对很多Loan，SOP之类很多世俗麻烦事情。我确实也觉得世俗物很繁琐也很麻烦，以前的我的话，是蛮适合出家生活的，现在有了她后，觉得两条路都可以走。只是在家生活一直起烦恼也无可避免。

或许只是觉得有人陪我一起修行比较有趣吧，一个人修行有点无聊。但是，在家生活我真的快乐吗？到头来空虚一场？？？

2022年12月21日。

今天算是第一天出关，还蛮期待去参与其他人一起共修的。结果并没有这样的地方，当时我整个人直接崩溃，如果共修真的是自己在房间自修的话，我觉得我后悔在这里待三个月。后来问了Bhante时间表上的共修是否是自修？回答的是“以前是集体一起修行，现在算是自己一个人。”。那我问禅堂是否可以使用？就算我自己一个人？Bhante回答任何地方都可以使用。至少在禅堂里面用功也好过在房间吧。午斋后也没什么机会去禅堂了，一来是被邀到去搓汤圆和扫托钵堂。接着就下雨等6.30pm的佛法分享。

回想昨天跟Sayalay 对话后，我发现我的心被绑得很紧，也很累。所以才会很多负能量。导致不管在家或出家，我什么都不大想学也不大想做。就让自己好好聆听大自然，好好放松。然后或许出家后，就是这种自律生活吧？而我是比较倾向有规律的生活。

那晚的佛法分享主要是谈临终，有提到妄念来守不到呼吸，是心很没力量。提升心力量要正精进，但不能精进过头，不然心很累。所以禅修能充电。

2022年12月22日。

今天算是第一天正式踏入禅堂。午餐后有小参，由于Bhante第一次见到我，就有问了些问题了解我的背景。问起我未来想成为什么，我一时之间也不懂怎样回答，然后有问起比较有兴趣的如做老板买车买房之类的，而我的回答只有结婚与出家。当聊起她会支持我出家的时候，我真的头一次在大家面前忍不住哭了。后来发现我哭原因主要有三个：

（1）思念佛陀

（2）不舍得她

（3）厌倦世间一切世俗物而感到苦

或许心之前一直压抑，导致现在爆哭，心很累，心很没力。Bhante有提到我少了为法奉献的心，所以心会没力。对了，为法奉献也包括听开示，持戒等。只是在想平时有修“功德”也不见得能舒缓心的负担。

后来发现其实是不满意那边人与人之间的互动，没帮助我适应生活而起烦恼。所以才会比较容易爆哭。

2022年12月29日。

这两天也应该是生活上最后更动了，就是换房间，跟别人共用一个房间。

既然有室友了自然很多不便之处。这一星期的生活适应，几乎让我崩溃到一个临界点。第二天醒来也感觉睡不好，感觉很虚脱，感觉被掏空了，好像整个人格自我毁灭那样，这时妄念也没那么多，可以比较专注呼吸。所以这两天的禅修有时没妄念能放松专注呼吸。

我开始想她了。

2022年12月31日。

开始发现从以前到现在的学佛模式是希望别人认可以及肯定自己很有修行。一旦失去这个，感觉没什么动力继续修行。

第二，也发现自己喜欢或期望再次在活动上或共修上见到跟自己年龄差不多的同参道有或法侣。之前在MCO或线上课程，每次因没得跟熟悉的人聊天就感到很无趣。

所以现在真的自己一个人修行真的很无聊。很大可能最后不大会选择出家吧？有时会想出家是为了逃避世俗繁琐物，希望某某届的理事或某某师兄出家了，都是面子问题。

如果真要出家的话，或者台湾的佛教团体是最适合不过了。

不过有些原因是因为苦而学佛吧，也因他人的苦而学。但是毕业后，要再遇到Junior或一班同龄聚在一起分享佛法的人，也基本没什么机会了。

2023年1月9日。

已过了3个星期，逐渐比较适应，心情也比较开朗起来。主要还是从消极的态度走了出来。

之前对人生不感兴趣，甚至觉得很苦想逃避，还有失去人生方向迷茫，以为是自己厌世，到头来主要还是自己心力不够去面对整个大环境的变化，还有不想承担未来，所以无法用比较乐观的心态去接受与面对。

由于修定需要乐受来经营，有了乐受禅修才会比较有进步。自己本身负能量比较多，要用上方法其实是很难，妄念也很多。遇到点点的人事物就很烦躁情绪起来。原本以为是自己不满足或少了感恩心，但其实不是。禅修时也坐立不安，也坐不久。后来发现是我因8年的随波逐流而把耐心给消耗掉了，心中已没有忍辱了。

少了忍辱心就很难开发善的力量。加上有读一些心理学的书，也发现有些个性跟我原生家庭有关，也少了一些观念以及习惯去面对挫折与困难。

由于果报已在自身现前，只能默默忍耐，放松放空去专注呼吸不理会，果报终究会过去的。

2023年1月21日

不知不觉已一个月出了，随着新年到来，义工人数也少了很多，当中不回家的也突然短期出家，造成人手严重不足。自己也被安排觉得过多的事务。不满安排到没什么时间禅修，毕竟我身份是禅修者，不是义工或法工。

回想从一开始踏入这里，一个因缘接着一个因缘的出现，让我化解烦恼。如不满道场的禅修环境，很容易让初学禅修的人分心，结果当晚的开示就有提到道场本来就不完美的，容易抱怨的人就算给他独处禅修也会受不了。

新年期间我们被允许使用手机，刚好看到她的分享。让我放下对一些人不完美和不满或过去不满的事。当下“我能做什么？”就让我比较能禅修和不会一直想到某人某团体的缺点，即法工没自信说出或领导在手头上的事务以及领导人拿其它派系做偏向贬义比较。也该是时候提起观功念恩了。

2023年2月6日

今天在Sayalay 以及Sister 的推动下，还是去见吉祥尊者。以为自己能透过自身经历让Bhante知道派系比较的后果，只是为了来这里的信众能从这里受惠，结果我不够资格做此“批评”。

我被严厉的骂醒，作为禅修者没作好反而批评这个批评那个，整天想这些很禅修没关的在浪费时间浪费一粒米，不满意这里的环境就马上离开，心还未清净也不够光明去评论，因此心态不正确也没智慧去讨论。说我浪费大众供养的米饭以及时间，因为没好好净化内心回馈给供养者。只能说Bhante只说出真相，三大传承觉得的好不好都讲，对他而言真相就是最好的教育。也不搞什么三大传承合并之类的。我这爱挑剔的性格很危险，要挑的东西都挑不完的。美国总统和习经品很多人挑，争论这不好那不好，那么有能力挑觉得做得比他们好，坐他们位子看看，这些永远挑不完的。

但头来是否因为逃避不承认有个我慢？自以为能带给大马佛教和谐？但自己内在却不和谐。

总之净化内心做好禅修者回馈大众吧。爱挑剔的心态，在佛门修行是很大的障碍，不止浪费大众的供养也会使人堕落。

2023年2月9日

自从上次被骂后，自己反省下，至少可以肯定我没浪费资源，因为我有在进步，而且我也没时常想那些挑剔的，不过有些部分确实也骂得对。但这几天的态度感觉像戴着开心的面具做人那样，是伤心过度而出现的异常人格？还是做给别人看证明我还有留下来学习的心？还是怕做不好被赶出去没面子？但最后可能也因为自己没被理解和受委屈而耿耿于怀吧？。。。

今晚Bhante RB说他做了个梦。然后也开示说到他出家以来好像在压抑自己要做个理想的出家人，做不好又怕被赶出寺院，或怕犯错之类的。归根究底或许是心曾经受过伤而期待以后希望能怎样怎样的。根是不善，就算以后做功德还是有局限？

我的话或许小时候受过伤，不被理解，导致往后寻求别人的肯定与理解。

所以不认同这团体的某些言辞是希望得到大学法侣的认可？还是之前附佛外道的关系徘徊于排斥与认可之间和受别人影响？自己没主见？