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傷心,想死,脫離佛教

已經兩個月多了,還沒從傷感中走出來,只要遇到佛教有關的,或看到情侶,或稍微感傷的場面,都很容易引起我流淚傷心難過。好幾次崩潰,情緒很不穩定。猶豫著未來去想但已經沒信心繼續往前,感覺活著也沒意義,說不定自閉症或憂鬱症會找上門。 最近不知是否傷心過度,腸胃出狀況、皮膚各部位陸續也出現問題,說不定過後還有癌症。也好,有症狀不治療,就這樣死去也好。 回想起在佛教界種種的politics,人事問題、各宗各派之間的問題,加上因她的事件,還有她不理解我過去在佛教界經歷過什麼。或許我該離開佛教界,太多糾紛痛苦了。。。

對不起,我沒你想像中的那麼堅強

對不起,我沒你想像中的那麼堅強,我比自己想像中的脆弱還要脆弱。這幾週的情緒處於極度不穩定的狀態,很煎熬。不管我參與團體也好,回到自己一個人空間也好,對你的思念只有增無減。幾乎每一天都以淚洗臉,很傷心,甚至幾次崩潰大哭😭,快撐不住承受不了😵。 自你離開後,很常會有一死白了的念頭,傷感到很沒動力活下去,甚至傷痛到不曉得能不能撐過今天見到明天,害怕等不到你七月回來就死了。原來才明白,這叫傷心欲絕。 真的很想你,想得睡夢中沒你的影子就睡不好。這期間沒有你真的活不下去。我求你,不要把我安不安好的責任丟給菩薩,然後拋下我😭

法味

可透過三個層面去嚐到法的滋味。布施、持戒、修禪定和智慧。 布施,帶著一顆無所求的心行布施,不執著自己是否有做到功德,不執著所布施的財務,不執著布施的對象,就能體會到清淨的布施。這布施是不與貪相應。一個清淨布施的功德勝過一萬個有所求的布施。有所求的布施是錯的?不是,有所求的布施也是好的,一般上每個人都是從有所求的布施開始,畢竟還是需要累積善業讓我們修學法上能有辦法跨國障礙和業障。 持戒,給自己安全的保障,也給人安心、安全感。 有了定力,就能比較有智慧的關照更多事,更有比較有能力處理人事物。有定力在行持布施、持戒、聽經聞法,就更容易體會到法味,心更清淨,智慧就更上一層。 肯定善因有善果 我們有時候需要別人的認可、肯定、陪伴,某種程度上是我們對善因有善果不夠堅信。比如做了些服務或義工,還要受氣、受傷等。表面上看似做好事沒好報,但不是這一回事。造善業一定會有善報,而促成這善報的因緣沒那麼簡單,就有如種下一個芒果種子,需要具備適量的水、土壤的健康、氣候的變化、是否有天災等等的因素才能有善果成熟。那為何還會被受氣或沒好的回報?或許是之前的惡業在這時候成熟,剛好有些善業幫我們跨過去。 造善因需要付出代價 還有就是不要以為造善業不需要付出代價,布施需要花費些資金、時間、心思、有些代價就是別人的忘恩負義。就好像要放生螃蟹,當沒抓過螃蟹的人用手去抓時,螃蟹以為我們要傷害它,就會夾剪我們的手,弄疼我們,只能說是我們不夠善巧,用錯方法去抓。 各有各受報的因緣 別人造惡、恩將仇報,隨他去,不必要為了人家的缺點而賠了自己的美德,不值得。人家造惡,自然就有他的因緣果報要承受。 隨喜 有個在家居士嫉妒心很強,需要可以練習提起隨喜的習慣,三個月後不但客服了嫉妒心,也因隨喜培養了很多美德。隨喜別人的成就外,也隨喜自己一點點的進步,會進步很快。

看自己吧

有时觉得,恨到最后有什么意义?感觉自己是小孩子,得不到想要的就在那边闹情绪。会希望透过这情绪的表达引起她的注意,或想著提高能把她留住的机会。当那些障碍我留住她的人事物,就会用恨、讨厌来表达。 爱一个人,就应该成全她想要做的事,哪怕结果是分手。理智上是知道,情感上却不想分。而理智方面有一半的理由是夹杂著我执,那一半的理由就是,整个佛光山的呈现让我很不满意,挑他们做事情不够慈悲,情绪化,修行进度很慢等等。觉得不想心爱的她变成他们那样。而且他们所做的,真的有效接引到人吗?看似很多人参与后,好像也得不到什么,可能有些活动吧,比如花灯,很多看过走过后,只留下美的印象,回去后却忘光光,留下空虚感。如果有些得到,过了一段时间,用得上吗?发现很多著重在广结善缘,普渡众生的,往往到最后留下一大堆名相、空空的观念、抽像的修持方法,实际上怎么用,却无从下手。 会有这样的挑剔批判,也是我自身的问题。因为我把人家的不如法的行为放大,想透过这些让她打消继续在那边的念头。但我说的是事实吗?我觉得很大程度上是,因为我拿在那边的所有人的身语意的展现氛围结果加入考量,但不一定每个人事物都是这样。或许也想透过宣泄所经历所看所闻的不满,同时让她知道我会因为这些而搞砸自己人生,而降低她想继续往那边一头栽进去的想法。或许也是想透过可怜我而把她留下。我很小孩子气,明知道这是执著却咬得紧紧不放,而且不想放。就算最后把她留下了,看她却不开心,又有什么意思?就算她没出家了,要我回到那团体,应该也很难了,毕竟不想浪费在没意义的事情上。 总的来说,我爱修理人多过修理自己,执著对于佛教的完美,佛教应该要怎样怎样才能摄受众生,让他们从法受益。也因这执著,我的瞋心一直不断的翻倍滚动。有时也是因为慢心,自认为我接触不同层面比较多,看他们做事情不该这样不该那样,尤其是打是疼骂是爱的教育方式。到最后是我忘了这些都是让我修行的境,要修掉自己不满,但同时又不想承认他们的处事性格是对的,毕竟承认这些就有如自我催眠看不到这些不圆满对大众的不良影响。 到最后,还是把自己搞得很累。其实抓着这些又跟我有什么关系呢?这世界少了我一人,还是这样走,多了我一人还是这样走,还是别管外境的变化好了,能否度众也无所谓了。佛教会一代不如一代也是正常的,没必要为了佛教的不圆满而让自己烦恼。还是多刻意想怎样修自己吧。至于能不能放下她?随缘吧,也想办法抹杀自己的情感...

超負面的近況

一個星期多過去了,對她的思念只有加深,沒有減少,甚至這幾天開始有點睡不好。 有時在想,把她挽留真的好嗎?上次她說到最後或許會陪著我在六道繼續墮落輪回,我聽到後很傷心,有點懊悔。同時,又恨佛光山給不到她完整的知見,為何一直認為在家相就是繼續墮落輪回?也因此,我對於我未來更加沒信心,無法帶給她在家修行的智慧。我的所遇所聞的經歷,我的想法,她好像都沒多在乎,也沒多思考,說過的都忘記了,只堅持著那落兩邊的想法。對於佛教的未來,更絕望,更不想護持。也難怪身邊朋友一個接一個的都傾向南傳去了。發現到多數在北傳修學修到最後卻是負面情緒一大推、消極,整個身教言教都給人很情緒化、煩躁的印象,這樣如何讓人生起對佛教的信心?反而種下讓人遠離佛教的種子。 之前跟一位朋友談到為何她沒在北傳那個道場活躍了?她說了她的情況後,多多少少了解她的身心狀態。畢竟自己曾經也在那種狀態。只有一直做,output多過input,input也就來來去去那幾個點,如:為了眾生,為了佛教,要發願,放下我執,廣結善緣等等,已經聽到麻木而且也沒特別針對內在去探討。而且有些問題一直提出來也沒改進,工作分配不當,全部某些人做完,有時感覺為了做而做。到最後卻是在那團隊就掛名沒做事情。長期下來負面情緒壓力也累積越來越多,甚至覺得這不是佛教徒該有的極端修行方式,整個人呈現也讓人對佛教想遠離。有些我們都不是利根的人,修行上需要取得動靜聞思修上的平衡,這平衡一旦被打破,什麼也修不起來。 現在的我,猶如空殼一般,對未來的傾向沒什麼想法,也不想想,沒有想積極活下去的意願,更別說活出什麼價值。生活本身本來就很苦,真希望能早點結束,就像小時候想的那樣,長大後,很多繁瑣的事情,不想面對,不想接受,很想逃避,無自由可言,都是假相,不真實的。生活在虛幻的世界裡,毫無想要繼續生存可言。究竟現今的我為何而活?不曉得,提起的勇氣也沒有,放下的勇氣也沒有,修行的動力也沒有,繼續行屍走肉等待死亡的來臨吧。好好的躲在黑暗的角落,享受著黑暗的冷漠,繼續省思吧。
 在还未进东禅之前,多多少少如果我再拖个半年,我很快的,就跟不上工作领域的发展,甚至到最后没人聘请,毕竟30多岁了,多多少少都能承担起project lead吧?抱着这担心,同时也想陪她等她,好不容易到最后决定跟她在一起,也怕她这一去就不回,或许我参与其中多多少少能改变些因缘?那时我对出家和在家没什么憧憬,什么都没兴趣,只知道在她身边,我会开心,至少我还能为她设下前进的目标。 如今,她将离我而去,赔了黄金岁月、赔了半年来修持的定力,也赔了女友,可说损失惨重。在家工作,恐怕以这年纪该要有的技能我没有,也失去想奋斗的动力,或许工作上不大会有人要聘请。出家修道上,也没什么好抓的,对现今教界,多多少少都有点失望,也失去动力想进一步提升自己,也变得很茫然,没方向。原先是想,如果要出家,就该在小时候就开始,以后能像各位祖师大德那样。如今30多岁,能做的也有限。想弘法度众奉献什么的,也其实没什么兴趣,毕竟众生是度不完的,何必执着在积极度众、奉献上?现在没事情做,也没目标,没动力做任何事。重新建立社交圈子,我也没方向要建立什么,也没心情与人互动。沉溺在伤感中,觉得“啊!真的什么都没了。。。”。如今,到底为了什么而活?什么欲望好像都没了…… 没工作,没事做,没朋友。。。如今我该何去何从? 果然,没有一个女生是喜欢负面、消沉、没目标的男生。 说要与她一起修行,一起创造属于我们的未来,我开始没自信了,因为不管我怎样努力,都给不了也代替不了她现在想一门深入沥青佛法的环境,毕竟我曾经也知道那可贵,那环境所带来的法喜。 写了这篇文章,让她看到我没志气,或许会坚定她离开我是对的。 或许过后我该认真想下如果她在我身边,我能怎样给她一门深入、提升法义、有法喜的环境。第二,我在家的话能做什么才能给她幸福安全感?第三,为何我舍弃出家?第四,为何我选择她?第五,为何她坚决选择一个不能包括我的未来?第六,若我出家,方向是什么?过后,稍微能走出负面情绪,再整理吧。

修行之旅第二阶段(总心得)

在这一次的旅途,觉得差不多整10年的经验都化成了成长的肥沃,可以说是收获满满。 一开始此行程主要是想了解自己体验马来西亚的出家生活,发现到多数情况可能是比较空闲的,有些则弘法行程满满没时间自修。至于是否能有那因缘磨掉自我也有限度。如果真的能自律的人说不定真的能达到解行都能修,但我的话,恐怕日子久了就很容易懈怠。如果真决定出家或许会选择律仪比较严的团体,而且要有多做事广结善缘的,有3个月安居,以及本身比较喜欢禅修。所以适合磨练我的团体应该就只有那个了。但最后还是觉得跟她一起学习比较有趣,多多少少也是欲望断不了,在家居士也比较容易广学多闻,广结善缘,想禅修一整天也没问题,要护持道场也是可以。休息繁忙之间可以比较弹性调整。除非她出家,我才出家。毕竟没她的在家生活好像也没什么意义了。 在生活起居方面,在这里其实什么都没有,没开示也没小参也没活动也没什么信众上来没什么人,就只是跟着作息禅修做务,但是却是禅修的好环境,能禁语和不用听人说话,比较容易收摄身心。最后发现我内心的对话无法禁语,好像习惯成自然,需要相当长的时间才比较没那么多对话。由于什么都没有,为了取得下平衡就看了些书。最大收获就是在这次所阅读的书!让我在禅修上有蛮大的鼓舞,很多烦恼也慢慢转成肥沃。 主要是认清训练心的重要性。当一个人心没被训练的时候,是放逸的。放逸的心促使我们很难适应新的环境,很难改掉坏习惯,人很容易情绪化,甚至满满的负能量。 怎样是放逸的心?放逸的心是顺着我们的欲望,瞋心,习性的。好比想吃甜食,想喝名牌奶茶,想买这个想买那个,想追剧一直追不停等。有些人说有钱有能力难道我们不能享受过好点的生活吗?可以,可是陷阱就来了,在过好的生活当儿往往就是会觉得,有钱有能力享受就一直不断顺着心的欲望去消费。 怎样训练?不顺着心的习性,有欲望或瞋心时尝试转念。有些人有钱有能力却是正能量满满,因为他们不常放逸,适时学习提升自己,有时在职场上有训练自己的心,不放任自己去埋怨,为明智的消费,需要该要的懂得衡量。如果说压力到某种程度,难道不能发泄来平衡吗?是可以,但最后还要去反思自己尝试学习转念,谁知道下次还会有多少次这样的情况出现呢? 之前我也有好一段时间一直放任我的欲望,放任我的瞋心,导致最后心没什么耐心容易情绪化,上课也不能好好坐或专注。结果自己陷入负面情绪越来越深,善法不入心,以前所累积的智慧也变回烦恼了。也可以说戒...